Chuyên mục tình yêu - Kiều Thanh Hà

Điều đau đớn nhất là khi bạn thấy thiếu vắng một người, người ấy đã từng yêu bạn và ngồi bên cạnh bạn. Mà bạn biết rõ là người ấy không thuộc về bạn.Đó là chuyên mục tình yêu tuần này.
Nội dung trích xuất từ tài liệu:
Chuyên mục tình yêu - Kiều Thanh HàChuyên mục tình yêu: TÀNG HÌNH Kiều Thanh Hà Điều đau đớn nhất là khi bạn thấy thiếu vắng một người,người ấy đã từng yêu bạn và ngồi bên cạnh bạn. Mà bạn biết rõ làngười ấy sẽ không thuộc về bạn. Từ khi yêu anh, tôi bắt đầu… tàng hình trên Yahoo Messenger. Phảirồi, mặc cho Anh có nói gì gì đó về sự tổng hòa của các mối quan hệ xãhội, thì tôi cũng biết chắc rằng tôi chẳng cần bất cứ một quan hệ nàokhác… ngoài anh. Tôi nhìn màn hình, và chỉ thấy một người đang sángđèn, đó là anh. Cả thế giới này, có lẽ lúc ấy chỉ còn có anh ngồi đó và chờđợi tôi. Mọi ngày, những buổi trưa, thay vì nghỉ một chút để chiều bướcvào công việc cho sảng khoái, tôi lại chúi đầu vào máy tính, bật nhữngcửa sổ chat Yahoo. Đã thành thói quen rồi, và dường như chỉ còn cách nàyđể gặp bạn bè cùa tôi. Những câu chuyện miên man, miên man, về ngườiyêu, về gia đình, về chỗ làm việc mới, về sếp và đồng nghiệp, về nhữngniềm vui bé nhỏ như mua một cái áo hạ giá, Con cái dạy dỗ ra sao? Haytìm được “quả” chạy Show vừa ý… Bạn bè… vẫn ấm áp một góc tronglòng tôi, nhưng đôi khi, cũng xa cách kỳ lạ. Cứ tưởng đưa tay ra là với đếnnhau, mà lại chỉ là những chiếc đèn sáng lên bên cạnh những tên người.Thân thuộc. Lại cũng vẫn xa vời. Thủy, gái một con mà hình trên avatarvẫn bắt mắt quá. Cách chat chit của Thủy cũng chẳng khác gì nó cả,nhanh đến độ tôi không theo kịp. Và sôi nổi. Còn đây, cái Nhung, bạn thânnhất của tôi khi còn làm tại bệnh viện tâm thần , hơi lơ đãng một chútvới những câu chat nhát gừng… Song chỉ một lát sau lại có độ 5 phút nóidồn nói dập, à quên, viết dồn viết dập. Trung, điềm đạm, đều đều nhữngdòng chắc chắn, không một chữ sai chính tả! Và Hoa, à ơi hai câu là lại:“Bận nhé, xin lỗi”… Thế nhưng, nếu chẳng may hôm nào tôi có chuyệnbực mình, là cả bốn đứa không hẹn mà châu vào liên tục hỏi han, khuyênbảo, an ủi, thậm chí mắng mỏ nữa. Ôi, góc bạn bè thâ n yêu của tôi! Giờ thì cái góc nhỏ bé và ấm áp ấy trên màn hình của tôi đã mờ đi.Và tôi tự động biến mất trên đó, trong mắt của bạn bè tôi. Vì tôi đã cóanh. Ban đầu, những tin nhắn off đầy chật cả màn hình. Có đứa còn gọiđiện, quan tâm: “Ốm hay sao? Cơ quan cắt mạng à?” “ Chị Hà ơi bận lắmhả??” Trả lời quấy quá cho xong, tôi lại kiên trì để máy ở chế độ tànghình. Chỉ khi nào anh lên tiếng, tôi lại hiện hình ra bên anh. Cô gái nàođang yêu cũng thế phải không? Cũng chỉ nhìn thấy một người, một ngườiđàn ông của riêng mình, và vui sướng lẫn âu lo, nhìn mãi chiếc đèn sángtrên màn hình ấy… Những chiếc đèn khác chỉ là những chiếc đèn mờ ảo,không quầng sáng, không gợi được xốn xang. Cô gái đang yêu chỉ nhìnthấy một người. Bên cạnh mọi người! Tôi cứ vô tư sống những ngày say mê ấy, tự đốt cháy mình lên làmmột chiếc đèn nho nhỏ trên màn hình của anh. Tôi chỉ cần chia sẻ vuibuồn với anh thôi, và khao khát nghe lời âu yếm anh dành cho mình...Những gì chúng tôi nói với nhau tôi cũng chẳng còn nhớ cụ thể nữa. Chỉcó cảm giác ngây ngất dịu ngọt là đọng lại mãi… Một mùa Hạ trôi qua. Rồi đến một mùa Thu. Mùa Thu nào nắngcũng mềm sáng như vậy, cũng gọi mời những cô gái trẻ còn ham chơinhư tôi đi lang thang trên đường gió, vậy mà mùa Thu ấy với tôi chẳng đểlại ấn tượng gì, chỉ thấy một nỗi niềm trong sáng ôm lấy tim khi ngồi bênmáy tính, không đi đâu rời khỏi nó được nữa. Chẳng cần trời, chẳng cầngió, chẳng cần nắng và mùa Thu. Cuối Thu, trời vẫn còn trong sáng lắm, thì cũng là lúc tôi cảm thấytrong tình cảm của anh có cái gì đó không còn trong trẻo như xưa. Anh bắtđầu ít sáng đèn... với lý do là bận lu bu nhiều việc. Tôi cố gắng khôngmong đợi anh nhiều bởi tôi rất không muốn anh cảm thấy tôi là cái tội cáinợ của anh, không muốn anh có cảm giác ràng buộc… Tình cảm là tựnguyện cơ mà! Khi nào anh cần tôi, nhớ và yêu.. chắc chắn anh sẽ biếtphải làm gì, đâu cần tôi phải kêu ca hay phàn nàn thêm nữa. Vả lại, chínhtôi cũng rất bận với đủ thứ việc từ có tên đến không tên của một nhânviên phụ trách nhân sự ở công ty. Ngồi đến trĩu lưng bên máy tính, không chịu nổi nữa, tôi chuyểnsang gọi điện, rồi đến cơ quan anh, đợi anh ở quán nước ngoài cổng. Anhkhông tỏ ra bực mình, nhưng cũng chẳng hồ hởi như tôi tưởng tượng. Tôimơ hồ nhận thấy một điều gì như tan vỡ ra trong lòng. Nhưng mà, tôi cốquên cái cảm giác mơ hồ ấy đi… Tôi muốn và tôi cố gắng nghĩ rằng tìnhyêu của chúng tôi không thay đổi, nó chỉ bị “thường nhật hóa” đi khiến tôingỡ ngàng và khiến anh có vẻ hờ hững hơn. Vậy thôi. Tự an ủi như vậy, nhưng lòng tôi có một mảng đã thẫm lại rồi.Những ngày mộng mị dằn vặt bắt đầu. Khổ nhất là những điều ấy phảichịu đựng một mình, không dám hé ra với ai, kể cả người mình tưởng làthân yêu nhất. Nó như một cơn mê sảng trong trận ốm, một mình mình đixuyên qua những u u mê mê, khi thì thấy có ánh sáng phía cuối trời nhưsắp khỏi bệnh, khi lại chìm vào biề ...