TRUYỆN CƯỜI NỔI TIẾNG THẾ GIỚI - 7

À, ca này thường gặp thôi! Trong lúc đợi chúng tôi, hãy làm các động tác sơ cứu như sau: Bước 1: Gỡ ngay hoá đơn tính tiền ra khỏi tay khách hàng. Bước 2: Đặt khách hàng nằm yên tĩnh trong một phòng hạng ba. Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách.Chuyện thật 100% về các vĩ nhânCùng mù chữ cả Một lần vào quán ăn, Einstein quên kính nên không đọc được thực đơn, ông bèn nhờ người hầu bàn đọc hộ. Với cái nhìn đầy thông cảm, anh bồi ghé...
Nội dung trích xuất từ tài liệu:
TRUYỆN CƯỜI NỔI TIẾNG THẾ GIỚI - 7Truyện cười đó đây 139- À, ca này thường gặp thôi! Trong lúc đợi chúng tôi, hãy làm các động tácsơ cứu như sau:Bước 1: Gỡ ngay hoá đơn tính tiền ra khỏi tay khách hàng.Bước 2: Đặt khách hàng nằm yên tĩnh trong một phòng hạng ba.Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách.Chuyện thật 100% về các vĩ nhânCùng mù chữ cảMột lần vào quán ăn, Einstein quên kính nên không đọc được thực đơn, ôngbèn nhờ người hầu bàn đọc hộ. Với cái nhìn đầy thông cảm, anh bồi ghé taiEinstein nói thầm:- Xin lỗi, tôi cũng không biết chữ như ngài.Mark Twain sang PhápTrong chuyến đi Pháp, Mark Twain lên tàu hỏa đến Dijon. Vì mệt và buồnngủ, ông đề nghị người soát vé đánh thức ông dậy khi tới Dijon. Biết làmình sẽ ngủ rất say, Mark Twain dặn kỹ:- Có thể tôi sẽ phản đối to tiếng khi ông cố đánh thức tôi dậy đấy! Nhưngđừng bận tâm, dù thế nào cũng cứ cho tôi xuống tàu nhé!Khi Mark Twain thức dậy thì tầu đã chạy qua Dijon và đang vào ga Paris.Ông rất bực, chạy đến chỗ tay kia mắng gay gắt:- Suốt đời tôi chưa bao giờ cáu giận như thế này.Người soát vé dửng dưng nhìn Mark Twain và nói:- Lão người Mỹ mà tôi cho xuống ở ga Dijon ấy, còn cáu gấp đôi ông ấychứ.Im lặng là vàngEdison phát minh một dụng cụ điện tử, ông muốn bán phát minh này với giá3.000 USD, và tự nhủ nếu các thương gia chỉ trả 2.000 USD cũng được. Lúcgặp nhau, họ hỏi ông về giá cả, Edison lúng túng không biết phải nói như thếnào. Một người trong số họ đành phải bắt đầu trước:- Chúng tôi không trả cao đâu, ông nghĩ sao với cái giá 40.000 USD?Truyện cười đó đây 140Bé tí mà hiểu biếtĐều là học từ mẹĐang đêm, con gái nhỏ thỉnh thoảng lại thức dậy giục mẹ cho con gấu bônguống nước, rồi cho búp bê ăn bột... Mẹ càu nhàu:- Chúng là đồ chơi, con không cần phải chăm chút như người đâu, để mẹngủ yên nào!Được một lát, bé lại lay mẹ:- Dậy đi mẹ, con nghĩ là mẹ cần phải đi tè, không thì đái dầm đấy!Biên tập giúp bốMột nhà văn trẻ hậm hực kể với bạn:- Hôm qua, thằng cu nhà mình lẫm chẫm đi vào bếp đốt mất năm chục trangbản thảo cuốn tiểu thuyết mình đang viết.- Chẳng lẽ nó đã biết đọc rồi ư? - Anh bạn ngạc nhiên hỏi.Câu nói đầu tiên là chửi thềChồng đi công tác về, vợ chạy ra khoe:- Con chúng ta đã mọc cái răng thứ nhất!- Tuyệt!- Và nó đã đi được một bước rồi.- Tốt lắm!- Lúc tập đi nó bị ngã gãy mất chiếc răng, và đã thốt ra câu nói đầu tiên...- Hay quá!- Anh biết nó nói từ gì mà khen hay!?Bị lỡm mà không biếtTố cáo với thiện ýĐiện thoại reo vang tại đồn cảnh sát:- Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củinhà anh ta.Truyện cười đó đây 141- Chúng tôi sẽ đến ngay!Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi,nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tạinhà Tom:- Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa?- Rồi!- Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại khu vườn mộtchút.Bài diễn văn hay chết ngườiTrong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dâyròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, mộtngười phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết.Ai sẽ là vật tế thần đây?Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm độngvề sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứuhọ, rồi hô to:- Hy sinh cao đẹp là bất tử!Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!Cũng đúng thôiMột nhà văn trẻ than thở với bạn:- Lão Y. thật là tệ, sau khi phê bình từng câu, từng chữ trong cuốn truyệncủa tớ, ông ta kết luận tớ là kẻ bất tài!- Cậu đừng để ý đến ông ta làm gì, người ta vẫn bảo ông ta là con vẹt, chỉchuyên lặp lại lời thiên hạ thôi mà.Những gã say giỏi đối đápChối đến cùngMột chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại.Viên đội yêu cầu lái xe:Truyện cười đó đây 142- Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máu của ông. Ông hãy thổi vàocái rượu kế này.- Tôi không thể làm được, vì tôi đang bị suyễn.- Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông.- Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu.- Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này.- Tôi không thể đi như thế được!- Ông vẫn có lý do để từ chối ư?- Tất nhiên! Bởi vì nó... ngoằn ngoèo.Nói với con vịtBà vợ mua một con vịt về nhà, gặp gã chồng say xỉn ở cửa, gã nói:- Không được mang con lợn cái đó vào nhà!Bà vợ gầm lên:- Đây không phải là con lợn, mà là con vịt.- Đúng, thì tôi đang nói chuyện với con vịt mà lại!Mặt trời hay mặt trăngHai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:- Đẹp thật, nhìn trăng kìa!- Sai bét! Đó là mặt trời!Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi:- Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời haymặt trăng vậy?Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại:- Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?Chồng bạn có ngoại tình không?Tìm vợ lạcTrong siêu thị, ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:Truyện cười đó đây 143- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ítphút được không?- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? - Cô gái cau mày thắc mắc.- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuấthiện ngay lập tức.Vụng chèo khéo chốngJean đeo một chiếc hoa tai, một đồng nghiệp ngạc nhiên hỏi:- Lần đầu tiên tôi thấy anh đeo bông tai. Anh mua nó bao giờ vậy?- Từ khi vợ tôi phát hiện nó trên giường ngủ.Tỷ lệ nguy hiểmỞ Mỹ, người ta thống kê lý do những người đàn ông ra khỏi giường vào banđêm, kết quả cho thấy:35% vào toilet.15% đi làm việc ca đêm.50% mặc ...